War Obelix da?! Da liegt ein fetter Hinkelstein vor der Stall-Tür, Sendung 36 ist da!

Alle Einsteigen: Der Chauffeur kutschiert euch sicher durch die wilde Podcast-Fahrt. Kurzfassen ist schwer bei Themen wie blackegg15 oder Geschenke-Druck an der Tankstelle!

8gebbe is angesacht und net zu viel rumbaldowern: Wetterau-Landrat Jan Weckler ist zu Gast in den Happy-Hinkel-Studios und spricht über aktuelle Schlittenfahrten in seinem Haushalt.

Kalender raus: 19. Dezember notieren, da war doch Alkohol im Spiel! Fest steht: Klapp obbe oder unne: Unser Chauffeur macht das schon.

War Obelix da?! Da liegt ein fetter Hinkelstein vor der Stall-Tür, Sendung 36 ist da!

Buß & Betttag, Amen – Sendung 35 ist da!

Erotische Texte und eine dumme Frage aus Meinz: Realize it, alles wie immer in den Happy-Hinkel-Studios!

Wir wissen gar nicht wohin mit dem ganzen „P“: Pipapausenbrot, Päckchen-Packerei und Percussion.
Bei einem leckeren Pfefferminztee mit Schaum fliegen die Schlüssel.

Ist halt so: Wenn man gut drauf ist, lässt man ä Bumbesje, logomogo! Kalender-Action und Weihnachtsfahrplan. Hurra, endlich Füße hoch und in die Messdienerpose!

Buß & Betttag, Amen – Sendung 35 ist da!

BITTE SCHALTET NICHT EIN – Sendung 34 ist da!

Eine Geschichte vom Mettkreppel und Kallendresser: Aufzeichnungstag der 11.11.2020 – Rucksack-Rudi packt seine sachen und eröffnet die Kampagne.

Die große Faschings-Show: Das schreit nach einem Reim, ich geh jetzt heim. Herr Oberkapellmeister, wenn sie müssen, bitte nicht in die Dachrinne!

Modisch brilliert die neue Show: mit Schiff auf dem Kopf und dem Schlüssel für Hogwarts um den Hals. Der dreiköpfige Hund bewacht die goldene Rolle Klopapier.

Ein dreifach donnerndes: Leck mich am Arsch. Es ist dunkel und hier werden finstere Knöllchen verteilt. Es ist so schlimm.

BITTE SCHALTET NICHT EIN – Sendung 34 ist da!

Kurzer Sinn und lange Rede - Sendung 33 ist da!

Beer wis me: Der Nasenbär schmiert dem Schniedelzwerg Butter ums Maul, dabei wichtig: Wir essen keinen Honig, wir lutschen Bienen – igitt!

Hilfe Hallelujah, es klingelt an der Tür: Haustürbesuch! Gibt’s da was (Herget-) Umsonst? Come and trink a Beer wis me.

Ich hab‘ gedacht oder aach nei: Zu „fast Fassenacht“ an die Zappanlaach – das passt ja wie Arsch auf Deckel! Come and trink a Beer wis me.

Kurzer Sinn und lange Rede - Sendung 33 ist da!

Schockelgaul, da muss jeder ma dorsch – Sendung 32 ist da!

Hoppe, hoppe Reiiiter – wenn er fällt dann schreiiiiit er: QUARANTÄNE!

Der Eierbagge-Flieger hat zum ersten Mal schwere Turbulenzen beim Anflug auf die Happy-Hinkel-Studios: Mama, hol das Headset!

Der hat doch die Weisheit mit dem Gottschalk gefressen – und abpropos WEIß: Weiß die Mütze oder weiß sie nicht? Ganz egal: Hauptsache Maggisalat mit viel Maggi!

AHEB Wetterauer Starschmiede – da darf ein klassischer Wortwitz nicht fehlen: Mini-Fitti, oberarm! Und auch wichtig: Wellfleisch, Quellfleisch – Wetterauer Quellcast!

Schockelgaul, da muss jeder ma dorsch – Sendung 32 ist da!

Quellkardoffel – Pellkardoffel: Prost ihr Säcke, Sendung 31 ist da!

In der neuen Show ist Fresskoma angesagt: Zu viel Masked Maggi-Salat! Zwischen der Konferenz am Zuckerberg und einer kleinen Pipi-Pause bringt Pizza-Bodo die Quellmänner vorbei!

Fieses Twitter gebubble über Rüben-Roder, Haare am Sack und Terence – aber nicht Hill! Apropos Hill: Hillbilly Country und ein WLAN-Kabel quer durch die Wetterau spielen auch eine Rolle!

Mach de Kopp zu: Rastlos-Gastlos kannst du demnächst in die gelbe Tonne kloppen. Viel Sack, wenig Inhalt: Das Nivea singt. (Achtung, hier steckt ein Wortwitz drin.)

Quellkardoffel – Pellkardoffel: Prost ihr Säcke, Sendung 31 ist da!

Der Heilige Gal feiert einen Runden – Sendung 30 ist da!

Und es hat Zoom gemacht: Landfrauen-Liebe, voll auf die Mütze und der fakt, dass Ren(n)tiere im Stall bleiben müssen. Schluss aus Mickey Mouse. Think Big und so…

Gast in den Happy-Hinkel-Studios ist diesmal Daniel Gal aus Obbornhofen, Gründer von GAL-Digital. Mit seinem neuesten Projekt „regyonal“ sagt er Amazon und Co den Kampf. „Einzelhandel stärken“ ist das Stichwort.

Drucker Platz-Patronen von Pizza-Pablo – sabberlott, hier is was los! Der erste Vorsitzende vom weltweiten Mr. Bean Fanclub klopft bei Angus Young zum Schrammel-Spaß an.

Der Heilige Gal feiert einen Runden – Sendung 30 ist da!

Shot in the Dark – Du lachst wie’n Huhn!

Palim, palim – Afterhour Eierbagge Sendung 29 ist da! Unsere Ober-Hühner Dennis und Marcel fallen fast von der Stange: Promi-Alarm in den Happy-Hinkel-Studios!

Zu Gast ist diesmal die Frau, die Hunderttausende Hessen beim Aufstehen begleitet: Morgen-Moderatorin Julia Nestle von Hit Radio FFH!

Rabbeldippche gewasche un geböschd bidde: Zwischen Eierautomat Borsdorf und Twitter-Shitstorm stellt sich folgende Frage: Wer hat die Rose auf dem Popo tätowiert?

Kim fragt ECHT, ob die Gummibärchen schon länger liegen. Knüppelharte Knallerfragen – was für ein Heiz-hin-und-her, seufz. Küsschen aufs Nüsschen – es gibt Hühnersüppchen!

Shot in the Dark – Du lachst wie’n Huhn!

Ab in die Kneipp, awwer nei in die Wirtschaft – Sendung 28 ist da!

Am internationalen Tag des Podcasts liest Johann Sebastian Dach aus einem Wetterauer Wörterbuch mit vielen Wörtern.

Zu Gast ist diesmal Cornelia Dörr von der Tourismusregion Wetterau – Spinnenalarm im Stall, aber Spiderwoman managed das schon!

Kerb-Ast oder Kerb-Baum, wen juckts? Podcaster hassen diesen Trick! Postkarten-Coolness und der Petfluenzer Award sind stattdessen das Salz in der brandheißen Eier-Suppe!

Frauenfussball, Mettkreppel, Legende – manchmal sind die Finger eben schneller als der Mund und manchmal ist selbst der lauteste kleine Wetterauer still.

Johann vom Dach sagt: Ab in die Kneipp, awwer nei in die Wirtschaft!

Folge 27 ist da und mit ihr die Frage: Wie geht’s Hefe?!

Die Hinkel nicken mit dem Kopf im Takt: In der neuen Show wird uffm Schesslong Riwwelkuche gesse. Also, vielleicht auch Weizekuche. Ma waas es nei.

Fakt ist: Maxi Reuhl vom Wetterauer Früchtchen beehrt die beiden Wetterauer Super-Podcaster als Gast.

Rosenfest, Corona-Hotspot, Arsch**** - eine wilde Gurgelei mal wieder. Nasenmoped ausgenommen, denn da brauch man Flügel.

Ich glaub ich brauch ä Brill: Ich seh nur noch Copy&Paste und Männerhandtaschen. Wichtig ist: in der Quarantäne-Garage gibt’s genügend Bananen, sagt Johann Eberhard von Kronberg.

Ihr merkt vielleicht: Viel Zungengulasch in Folge 27 – fröhliches Spaßhaben!